Краткое содержание: Проблемы в общении у детей. У ребенка нет друзей и нет приятелей что делать. Необщительность. Необщительный ребенок. Обучение общению.
В данной статье я сосредоточил внимание на трех крупных категориях "детей без друзей". Каждая из них включает детей, которые хотели бы расширить или улучшить свои дружеские контакты. Я не стану заниматься крайними случаями отчужденности от общества или теми детьми, которые совершенно не общаются со своими ровесниками. Предметом обсуждения будет гораздо более обширная область трудностей при общении, которые может испытывать большинство детей на каком-то этапе своей жизни.
Я рассмотрю три категории детей без друзей. Первая из них - это дети, которым трудно завести друзей или сохранить дружеские отношения из-за отсутствия необходимых навыков общения. Вторую категорию представляют дети, потерявшие друзей в результате смены местожительства или школы. И третья категория - это дети, у которых дружба пошатнулась или прервалась в результате постепенного возникновения психологической изоляции. Данные три категории не исключают друг друга. Так, например, может оказаться, что девочка, переехавшая с семьей в другой район страны, также не имеет навыков общения, необходимых для того, чтобы завести друзей в своем новом окружении. Но эти категории удобны как обобщающие понятия, которые помогут нам рассмотреть круг вопросов, относящихся к детской дружбе, ее отсутствию или потере. В каждом случае я буду приводить описание переживаний детей, анализировать гипотезы относительно факторов, которые могут влиять на переживания, связанные с дружбой, и высказывать предположения, как можно было бы упростить достижение положительных результатов.
Отсутствие навыков общения
Многим детям бывает трудно завести друзей или сохранить дружбу, потому что им не хватает необходимых для этого навыков общения. Дэнни - как раз такой ребенок. Это сообразительный, живой трехлетний мальчишка, который посещал утренние занятия в подготовительном классе пять раз в неделю. Дэнни очень хотелось иметь друзей, но у него из этого ничего не получалось. В начале года он обычно редко подходил к другим детям и большую часть времени мог бродить сам по себе. Он заметно выделялся на уроках пения, когда пускался в пространное воспроизведение выученных дома песен. В течение семестра Дэнни неоднократно пытался стать участником детских забав, но все его попытки были безуспешными. Например, подойдет он к Элисон и Бекки, которые разгадывают головоломку, и встанет рядом. Элисон ему спокойно говорит: "Уходи отсюда". "Почему?" - спрашивает Дэнни. "Потому что ты мне здесь не нужен". Дэнни тихонько исчезает. В другой раз Дэнни подходит к столу, за которым трудится Джош, и говорит ему: "Привет". Джош не откликается, и Дэнни просто-напросто удаляется. Поскольку Дэнни не удалось привлечь к себе внимание других детей, он пытался общаться с учителями. Так, во время игры некоторых детей с цветными пластиковыми трубками Дэнни берет несколько трубок и, обращаясь к старшей воспитательнице, спрашивает: "Вы соберете их со мной, миссис Бенсон?" Когда же в ответ воспитательница предлагает ему поиграть с Диланом, Дэнни с трубками в руках уходит к дальнему столу один, напевая при этом какую-то песенку сам для себя. Другой случай: Дэнни и Кэвин качаются вместе на канатах. Потом Кэвин убегает и зовет присоединиться к нему своего лучшего друга Джейка. Дэнни оставили качаться одного. Он медленно идет к школьному забору и долго смотрит в щелку на соседний школьный двор, где играют незнакомые дети из параллельного класса. На вопрос, кто его лучший друг в школе, Дэнни отвечает "Кэлеб". Когда же Дэнни спрашивают, почему Кэлеб его друг, он отвечает: "Потому что я этого хочу".
Чтобы завести друзей и сохранить дружбу, детям необходимо овладеть несколькими различными навыками. Они должны уметь включаться в групповую деятельность, научиться с одобрением относиться к своим ровесникам и поддерживать их, улаживать конфликты соответствующим образом и проявлять чуткость и такт. Овладение такими навыками может оказаться трудным делом. Как показывает опыт Джэнни, в детском саду дети, предпринимающие непосредственные попытки включиться в уже сложившуюся групповую деятельность, подвергаются риску получить резкий отказ. Вильям Корсаро отмечает, что, как только двое или более детей придумали и определили для себя определенного рода деятельность, будь то разгадывание головоломки или полет на борту космического корабля, они часто "защищают" свою деятельность, не подпуская никого из посторонних, кто мог бы осмелиться попроситься к ним. На приветствие они могут не отозваться, на вопрос "А что вы делаете? - ответить: "Мы-то куличики делаем, а ты - нет", и на прямой вопрос: "Можно мне с вами?" - дать такой же прямой ответ: "Нет". Таким образом, чтобы включиться в деятельность, ребенку, видимо, нужно быть осторожным, уметь искусно маневрировать и быть настойчивым после первого отказа - мастерство, которым Дэнни еще не овладел.
Искусство дружить включает также умение быть другом. Самыми популярными детьми, с которыми одноклассники любят играть, оказываются те дети, которые часто уделяют внимание своим сверстникам, хвалят их и охотно откликаются на их просьбы. И напротив, детей, которые часто игнорируют, высмеивают, обвиняют ровесников, угрожают им или отказываются вступить с ними в контакт, одноклассники обычно недолюбливают. Значит, для того, чтобы ребенка включили и приняли в свое сообщество другие дети, он или она тоже должны "включать" и "принимать". Надо признать, однако, что "дружеское" поведение не всегда вознаграждается дружбой. Будет ли проявление нежности действительно оценено другим ребенком по достоинству, зависит от того, как выражена эта нежность и как ее понимает получатель. Если некоторым детям надо научиться вести более дружелюбно, то другим надо научиться сдерживать слишком бурное проявление дружеских чувств.
По мере развития у детей чуткости они постигают также и тонкое искусство взаимодействия, необходимое для того, чтобы уладить конфликт и сохранить дружбу. Даже четырехлетние дети могут проявлять такой такт, особенно если речь идет о близких друзьях. В качестве подтверждения этих слов я могу, например, сослаться на подслушанный мною разговор между Дэйвидом и Джошем, которые прогуливались вместе, изображая роботов:
ДЭЙВИД. Я - робот-ракета и могу пускать ракеты из пальцев. Я могу пускать их из любого места, даже из ног. Я - робот-ракета.
ДЖОШ (поддразнивая). Нет, ты - пукающий робот.
ДЭЙВИД (протестуя) Нет, я - робот-ракета.
ДЖОШ. Нет, ты пукающий робот.
ДЭЙВИД (обижен, почти плачет) Да нет, Джош!
ДЖОШ (поняв, что Дэйвид расстроен) И я - робот пук-пук.
ДЭЙВИД (вновь развеселившись) Я - робот пи-пи.
Во время этой ссоры Джош сообразил, что сказал нечто такое ("Ты пукающий робот"), что очень расстроило его друга. Он искусно вышел из положения, унизив и себя ("И я - робот пук-пук"), показав, таким образом. что его издевательство не стоит принимать всерьез. Ответ Дэйвида ("Я робот пи-пи") на ход Джоша означает, что Джош точно оценил ситуацию и с успехом избавил друга от унижения.
Приобретение навыков дружеского общения может оказаться весьма трудным делом для дошкольника, особенно если он или она не имели в прошлом достаточного опыта взаимоотношений с ровесниками без непосредственного наблюдения со стороны взрослых. Детские сады часто служат "испытательным полигоном" для развития таких навыков.
Дети приобретают навыки общения не столько от взрослых, сколько от контактов друг с другом. Путем проб и ошибок они с большей вероятностью обнаруживают, какая линия поведения срабатывает, а какая нет. Навыкам общения дети учатся также под непосредственной опекой своих сверстников или на их примерах. Когда однажды Дэйвид захныкал: "А Гарри толкнул меня", Джош уверенно ему посоветовал: "Скажи просто, чтобы он прекратил". В других случаях дети знакомят своих друзей друг с другом, помогают другим найти общее дело или показывают, как им разрешить конфликты. И я склонен считать, что такого рода советы и помощь уважаемых ровесников зачастую более действенны, чем подобное же вмешательство со стороны учителей или родителей.
Однако бывают случаи, когда детям необходима помощь взрослых, чтобы овладеть особыми навыками дружеского общения. Порочный круг - когда дети хотят дружить, но не имеют навыка дружеского общения - можно привести в движение. Одинокие дети должны общаться со своими ровесниками, чтобы приобрести уверенность в себе и навыки, необходимые для успешного общения. Но отсутствие у них навыков общения - например, если они неспособны обратиться к другим детям или часто отпугивают их - может лишить их именно такой возможности. В подобных случаях может потребоваться вмешательство родителей или учителей. Один способ - это свести ребенка, у которого нет друзей, с каким-то другим конкретным ребенком - иногда с тем, у которого тоже нет друзей, - с которым, по мнению взрослых, он мог бы поладить. По крайней мере в некоторых случаях такое "сводничество" помогает двум замкнутым детям приобрести первоначальный и ценный опыт общественного признания. Другой способ заключается в том, чтобы составить пару из ребенка постарше возрастом, который слишком любит помериться силой или чересчур агрессивен, и ребенка помоложе, к которому первый (задира) будет относиться как "старший брат" и, выступая в этой роли, узнает, что можно завоевать признание, не будучи задирой.
Психологи разработали также ряд программ для обучения навыкам общения детей дошкольного и школьного возраста. По таким программам с детьми, отнесенными к категории одиночек или "изгнанников", проводится ряд занятий с показом особых навыков общения, предоставлением возможности попрактиковаться в нем и отзывами о результатах. В соответствии с одной из таких программ не пользовавшиеся популярностью ученики третьего и четвертого классов участвовали попарно в ряде тренировочных занятий, нацеленных на приобретение четырех групп навыков: как принять участие в определенных играх, делать что-то поочередно и вместе, общаться с другими детьми более многословно и как поддерживать ровесников, уделяя им внимание и оказывая помощь. По крайней мере в некоторых случаях такие программы обучения заметно способствовали вовлечению в общение первоначально непопулярных в кругу ровесников детей.
Поскольку в программах обучения навыкам общения прослеживается тенденция уделять основное внимание тому, чтобы способствовать признанию детей в обществе или их популярности, возникают некоторые мучительные вопросы о системе ценностей. Действительно ли эти программы помогают детям развить способность дружить или же они подогнаны под американский идеал бойкой общительности и добродушия, который мало связан с настоящей дружбой. (Питер Сведфельд поясняет склонность нашего общества выступать "за то, чтобы все вместе") Ответ на данный вопрос зависит как от деталей программы, так и от системы ценностей у тех взрослых, которые ее реализуют. С точки зрения некоторых, во всяком случае ведущих, практиков, "цель обучения навыкам общения не в том, чтобы создать "популярных" или "общительных" детей, а в том, чтобы помочь детям, к какому бы типу личности они ни относились, развить настоящие отношения... по крайней мере с одним ребенком или двумя. Можно также усомниться и в том, этично ли навязывать обучение навыкам общения детям, у которых в этом вопросе почти нет выбора и которые в отдельных случаях могут на самом деле не испытывать желания превратиться в "более дружелюбных". В конечном счете, самый убедительный довод в защиту таких программ - это то, что они, видимо, могут повысить у ребенка уровень самоконтроля собственной жизни:
"Ребенок, который способен положить начало игре или общению с себе подобными, может все же предпочесть проводить время в одиночестве. Но такой ребенок сможет успешно общаться, когда он (она) этого захочет или если того потребует обстановка. С другой стороны. ребенок, не владеющий навыками общения, может оставаться один или быть "изолированным" скорее по необходимости, чем по своей воле".
Чтобы обучить детей навыкам дружеского общения в школьной или домашней обстановке, родителям и учителям не обязательно открывать официальные курсы; достаточно прибегнуть к демонстрации подобных навыков, объяснениям и отзывам о ним. Хотя взрослым при обучении детей навыкам общения приходится играть роль, лучше, если они будут играть ее ненавязчиво. В особенности же взрослым нужно остерегаться "поправлять" на виду у всех не овладевших еще какими-то навыками детей и таким образом смущать их, а также публично называть детей "застенчивыми", ибо и они начнут считать себя как раз таковыми.
Взрослым не надо навязывать навыки общения без разбора, нужно уважать реальные различия между детьми, которые одних детей побуждают установить дружеские отношения со многими сверстниками, других - сосредоточиться на одной или двух дружеских связях, а третьих - проводить много времени в одиночестве. Любая из этих моделей может удовлетворить отдельного ребенка и подойти ему. Пытаясь помочь детям подружиться, мы должны быть больше заинтересованы в качестве дружеских контактов детей, а не в их количестве.
Дружба между детьми
Общение со сверстниками играет очень важную роль в социальном и интеллектуальном развитии ребенка. С друзьями ребенок учится взаимному доверию и уважению, общению на равных – всему тому, чему родители не могут его научить.
Неспособность детей заводить друзей или дружить с кем-либо длительное время начинает проявляться уже в детском саду.
Дружба – важнейший вид эмоциональной привязанности. Психологи считают: ребенок, умеющий дружить, вырастет гармоничной личностью, быстрее и лучше сумеет влиться в коллектив и создать семью. Могут ли родители чем-нибудь помочь? Первым настораживающим признаком служит обычно то, что малыш не рассказывает родителям ничего о детях из своей группы или делает это неохотно. Поговорите с воспитателем группы, возможно, она подтвердит ваши опасения.
С чего начать?
Если вашему ребенку меньше шести лет и у него мало друзей или их нет совсем, то, скорее всего, социальные навыки усваиваются им медленнее, чем другими детьми. Поэтому для того, чтобы научиться дружить, ему не обойтись без вашей помощи. И начать здесь нужно с умения подходить к другим детям и завязывать разговор. Для этого лучше выбрать самого общительного и дружелюбного ребенка в детсадовской группе или во дворе. И подойти с улыбкой. Как и рекомендуется в известной песне, легче всего начать разговор именно с улыбки. Потом можно сказать: «Привет, меня зовут Петя. Можно поиграть с тобой?»
Время от времени ребенок даже с нормальными социальными навыками может замыкаться в себе. Обычно это случается после сильного стресса: при разводе родителей, смене школы или детского сада, при переезде в другой город и так далее.
Насколько это возможно, вам следует подготовить ребенка к предстоящим переменам, обсудив с ним происходящее, а также выяснив, что изменится в его жизни после этого, и как ему нужно себя при этом вести.
Разные темпераменты
Между прочим, совсем не важно, сколько друзей будет иметь ребенок. Количество друзей, необходимое каждому малышу, зависит от того, насколько он робок или, наоборот, общителен. Чтобы развить в себе навыки общения, стеснительным детям достаточно иметь двух – трех хороших друзей, тогда как экстраверты отлично чувствуют себя в большой компании.
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок пользовался популярностью среди ровесников. Главное при этом – проявить объективность и оставить в стороне ваши собственные предпочтения. Трудности начинаются, если у родителей и ребенка разные темпераменты. Общительные мама с папой, у которых стеснительные сын или дочь, порой начинают слишком давить на малышей. А вот родителя – интроверта, напротив, заботит слишком большое число приятелей у любимого чада – ему кажется, что лучше иметь одного, но верного друга.
Это важно!
Если у ребенка возникает конфликт с другом, посоветуйте ему возможные пути выхода из создавшегося положения. Хвалите свое чадо за хорошие, добрые поступки и порицайте, когда он выказывает эгоизм.
Чем старше становится ребенок, тем больше на его самооценку начинает влиять его успех в коллективе сверстников и мнение о нем других детей. И если у ребенка нет друзей, ему не звонят по телефону и не приглашают на дни рождения, он начинает чувствовать себя изгоем. Это тяжело не только для самого маленького человека – его родители тоже чувствуют обиду на других детей, их родителей и даже на своего ребенка за то, что тот «не такой как все».
Кроме того, родители зачастую чувствуют и свою вину в происходящем. Но их вмешательство в возникшую ситуацию должно быть очень осторожным.
Вы можете морально поддерживать ребенка и помогать ему советом, но, в конце концов, разрешить проблему он должен сам.
Больше – не всегда лучше
Хорошо, когда ребенок окружен большим числом приятелей. Но что касается по-настоящему близкой дружбы, принцип «чем больше, тем лучше» перестает действовать.
Даже очень общительному ребенку может не хватать той крепкой взаимной дружбы, которая ему действительно нужна, в которой его понимают и принимают таким, какой он есть.
Число друзей варьируется по мере взросления ребенка, так же, как меняется и сама концепция дружбы.
У дошкольников и младших школьников друзьями, как правило, становятся наиболее доступные им для игры дети, обычно соседи по двору.
И поскольку многие удовлетворяют этому критерию, то на вопрос «Кто твои друзья?» ребенок младшего возраста обычно выдает целый список имен. Позже круг друзей сужается – дети начинают выбирать, исходя из собственного вкуса и взаимных интересов.
Но, независимо от того, 5 или 15 лет ребенку, неумение дружить или потеря друга является для него тяжелым испытанием.
И родители по мере сил должны помочь ему справиться с трудной ситуацией.
Чем же могут помочь родители?
Создавайте возможности для дружбы. Периодически спрашивайте у ребенка, не хочет ли он пригласить в гости своего друга или устроить вечеринку для своих друзей или соседских детей. Пригласите одного из детей к себе домой, дети легче находят контакт, общаясь один на один.
Найдите ему занятие по душе – спортивную секцию или кружок рукоделия, где ребенок мог бы встречаться и общаться со своими сверстниками. Научите малыша правильному общению. Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости, вы прививаете ему очень важные социальные навыки, которые в дальнейшем помогут ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 2-3 года.
Обсуждайте с ребенком его друзей и его социальную жизнь, даже если он уже подросток. Зачастую дети, особенно старшего возраста, неохотно рассказывают о своих проблемах с друзьями. Но им, тем не менее, необходимо ваше сочувствие и помощь. Если ваш ребенок заявляет «Меня никто не любит!», не следует утешать его такими проходными фразами, как «Мы же с папой тебя любим» или «Ничего, найдешь себе новых друзей» - ваше чадо может решить, что вы не принимаете всерьез его проблемы. Вместо этого постарайтесь, чтобы он откровенно рассказал о том, что у него произошло, поссорился ли он с лучшим другом, или чувствует себя в группе «белой вороной».
Проанализируйте с ним возможные причины конфликта (может быть, у друга просто было плохое настроение) и постарайтесь найти пути к примирению.
Отдавая свое чадо в детский сад, родители рассчитывают, что там их ребенок приобретет необходимые ему навыки общения, научится дружить, и у него появятся новые, а для кого-то даже первые постоянные, надежные товарищи по играм. Но, как правило, это не случается само по себе, ведь не все дети могут одинаково легко и быстро найти контакт со сверстниками и свое место в новой социальной группе. Но каким образом мы можем помочь своему малышу комфортно приспособиться к детскому саду и обрести там новых друзей? К счастью, родители могут многое сделать для своего ребенка в данной ситуации.
Во многом уверенность человека в себе выступает формирующим фактором дружеских отношений в любой социальной группе. Уверенный человек, а тем паче ребенок, который ощущает и знает, что он любим, мир безопасен, и его замечают, вероятнее всего, не будет чувствовать сильных сложностей при общении. И если даже допустить, что кто-то откажется с ним играть или дружить, он вполне сможет отыскать себе без ненужных расстройств других товарищей. Вероятно, именно поэтому основополагающим критерием успешного функционирования, в том числе и в сообществе детей, является уверенность. Впрочем, следует напомнить, что она не должна переходить в самоуверенность и тем более в хвастовство и чрезмерное выставление своих придуманных и даже действительных достоинств. И, безусловно, для выработки и укрепления уверенности в себе у вашего ребенка, очень важно относиться к нему как к личности, приучать к самостоятельности, с уважением принимать его собственные решения и действия.
Научившись знакомиться, малышу станет намного легче установить контакт со всеми другими воспитанниками детского сада. А для этого ему необходимо знать фразы, которые обычно предваряют знакомство и начинают общение. Очень часто ребенок часами не может влиться в общую игру, не зная, что нужно всего лишь сказать: «Привет, я - Денис, а как тебя зовут? Давай поиграем?» или «Здравствуйте, меня зовут Оля, можно я вместе с вами поиграю?». Несомненно, пригодятся малышу и самые обычные вежливые фразы: «Здравствуйте!», «Спасибо!», «Как зовут твою куклу?» и тому подобные. Если малыш стесняется общаться со сверстниками, можно поупражняться с ним дома, используя для этого любимые игрушки ребенка. Например, устройте так, чтобы они знакомились друг с другом.
В процессе наблюдения за детскими играми можно обсуждать с ребенком различные ситуации. Ведь знать возможные ситуации взаимодействия с другими и учиться понимать действия и поступки посторонних ребятишек следует еще до детского садика. К примеру, поиграв в песочнице, можно обсудить с малышом, кто, чем занимался на детской площадке, кто из ребятишек выглядел грустным, а кто веселым, что их могло огорчить или обрадовать. После этого в виде игры (на примере тех же игрушек) можно донести до малыша, как лучше в тех или иных ситуациях вести себя.
Крайне важно, чтобы ребенок мог легко делиться и меняться, например игрушками. Именно с этого умения начинается воспитание истинного мастера общения. Это является огромным шагом к умению услышать собеседника, учитывать при взаимодействии и его интересы - так формируется навык ведения переговоров. И лучше всего привить ребенку данное умение легко взаимодействовать с другими детьми еще до того, как вы отправите его в садик.
Правильный выход из различных конфликтных ситуаций чрезвычайно важен для ребенка. Ведь даже
наиболее мирно настроенному малышу, далеко не всегда удастся обойти конфликтные ситуации, столкновения интересов и драки. При этом очень важно научить ребенка и высказывать свое мнение, когда это нужно: «мне не нравится это», «не хочу» или просто «нет», если его заставляют совершить что-то неприятное или просто запрещенное. Однако не нужно учить ребенка обзываться и драться: уверенный и воспитанный человек практически в любой ситуации сможет доказывать свою правоту другим способом. Конечно, ситуаций, когда малышу придется драться, по всей видимости, не избежать. Однако в этом случае следует устроить тщательный «разбор полетов». Причем сначала наедине с малышом, а затем - с участием всех сторон конфликта. После выяснения всех обстоятельств не надо стараться "воздать виновным по заслугам" - лучше организовать «всеобщее примирение», направив энергию конфликта на созидание.
Не надо пытаться купить дружбу, гораздо важнее увлечь других. Зачастую детки, с которыми не играют другие ребята, пробуют завоевать внимание с помощью угощений и необычных игрушек. И правда иногда такая детская тактика может иметь успех, однако важно не переусердствовать с этим желанием. Ведь вполне может быть, что новая подружка пожелает общаться с малышкой только до того времени, пока та дает ей свою красивую куклу. И если малышка стала заложницей именно такой печальной ситуации, нужно попробовать изменить ее - например, научить ребенка создавать интересные вещи своими руками, например, мастерить бусы из серебристой конфетной бумаги или делать красивые оригами. И тогда детки сами захотят дружить, чтобы поучаствовать в чем-то интересном.
И, конечно же, ребенку завести друзей всегда поможет его позитивный настрой и оптимизм. Поэтому очень важно учить этому вашего малыша. При этом совершенно не нужно ломать его собственный характер. И в заключение, пара вопросов к читателям. Согласны ли Вы с советами, приведенными в статье? Как Вы помогаете своему ребенку наладить контакт со сверстниками? Что является основополагающим, с Вашей точки зрения, для успешной социализации ребенка?
Мы живем в социуме, поэтому умения дружить и сотрудничать очень важны для человека. На протяжении жизни нам часто приходится вливаться в новый коллектив и заводить товарищей. Впервые мы самостоятельно сталкиваемся с такой необходимостью в школе. Иногда ребенку бывает очень сложно адаптироваться в новом окружении и найти друзей. Именно таким деткам мы хотим дать несколько дельных советов, которые помогут подружиться с одноклассниками и стать частью коллектива.
Конечно же, первоклассникам не обойтись без помощи первой учительницы. Хорошая классная мама сделает все, чтобы раззнакомить детей, создать новый дружный коллектив. Интересные игры на переменах с участием всех малышей, экскурсии для первоклашек и увлекательные уроки - методы, которые помогут учительнице создать сплоченную команду под названием «наш 1 класс».
Но состояние и готовность самого ребенка вливаться в коллектив (особенно если он меняет школу или класс) тоже очень важны. Малышу нужно научиться знакомиться и заводить друзей - эти умения ему не раз пригодятся.
Хочешь помочь ребенку? Тогда дай крохе такие напутствия:
1. Будь собой
Это, наверное, один из самых важных советов. Пусть не старается выглядеть лучше в глазах других. Люди ценят искренность. Врунов не любят и, когда правда выходит наружу, они теряют друзей, доверие, иногда оказываются объектами насмешек.
2. Проявляй доброту. Чаще улыбайся
«Дружба начинается с улыбки», - эти слова неспроста появились в доброй детской песенке. Утром перед школой настрой малыша на позитивный лад. Ведь знакомиться - это так интересно! Пусть ребенок готовится встречать новых одноклассников с улыбкой и открытой душой. Среди них много хороших, интересных и близких ему по духу людей. Он обязательно скоро это осознает и подружится с коллегами по классу.
3. Представься и познакомься со всеми.
Это не только правило вежливости, но и первый шаг к построению хороших отношений с новыми одноклассниками. , конечно, поможет ребятам познакомиться и узнать друг друга на первом уроке. Но пусть не стоит тихонько в углу, ожидая начала занятий. Попроси его подойти к одноклассникам и сверстникам, представиться и пообщаться.
Первоклассникам в этом нелегком деле могут помочь мамы: запланируйте какой-то совместный досуг для ребят. Поход в кино, театр, цирк или просто на прогулку в парк - отличный способ раззнакомить и сплотить детей.
4. Старайся поддержать разговор.
Малыш видит, как его новые одноклассники что-то обсуждают. Пусть не стоит в сторонке, а подключится к разговору, рассказывает ситуации со своей жизни! Тема ему не близка? Тогда пусть постарается заинтересовать сверстников, при возможности начав новый разговор.
5. Ищи общие интересы.
Ребенок узнал, что он с одноклассником/одноклассницей чем-то похож? Ура! Это хорошо, ведь у них есть общая тема для беседы и занятие, которое сближает. Посоветуй почаще спрашивать об увлечениях новых знакомых и рассказывать о своих. Таким способом можно завести дружбу со всеми одноклассниками не только в школе, а и за ее пределами.
Кстати, сосед/соседка по парте и одноклассники, живущие недалеко, - первые потенциальные друзья малыша. У них уже есть общее место за партой и общая дорога домой. С такими ребятами проще сблизиться.
6. Делай искренние комплименты, хвали.
Люди любят, когда их хвалят. Если малышу нравится прическа одноклассницы или новые кроссовки одноклассника, пусть скажет об этом. Но не нужно учить ребенка делать комплементы просто так, чтобы угодить или понравиться кому-то. Явная лесть - не лучший способ подружиться.
7. Помогай и не бойся просить о помощи.
Ребенок видит, что кому-то нужна помощь? Пусть предложит ее. Это сблизит малыша с одноклассником. Он сам не справляется с чем-то? Подскажи крохе попросить кого-то об одолжении. И пусть он обязательно поблагодарит помощника и предложит ему обращаться при необходимости. Взаимовыручка - часть дружеских отношений.
8. Делись.
Научи ребенка делиться книжками, ручками, линейками, игрушками и другими предметами (если у него есть такая возможность, конечно). Это поможет наладить хорошие отношения с ребятами и получить запасную ручку, когда она понадобится твоему крохе. Хорошо, если в портфеле окажется лишний бутерброд или конфета, чтобы угостить нового товарища (маме на заметку).
9. Не спорь и избегай конфликтов
Дети не всегда могут договориться. Иногда случаются , ссоры и даже драки. После таких нехороших инцидентов с человеком тяжело наладить отношения. Научи ребенка вовремя промолчать, не затевать споры, не лезть на рожон, мирно выходить из конфликтов. Иногда лучше уступить и сберечь хорошие отношения с одноклассником.
Надеемся, эти советы помогут ребенку стать частью нового коллектива и завести много друзей. Твоему малышу сейчас нужна поддержка: у него трудный период. Не забывай об этом и сделай все, чтобы облегчить крохе адаптацию.
Родителе с радостью наблюдают, как их дети заводят новых друзей, потому что знают, насколько это важно для самооценки, развития чувства собственной безопасности и хорошего самочувствия. Но отношения, которые строит ваш ребенок, не всегда дарят ему положительные . Как и во взаимоотношениях между взрослыми, здесь неизбежны ссоры, конфликты и оскорбленные чувства. Зачастую дети не только страдают от насмешек и подлостей товарищей, но и сами бывают несправедливы и становятся причиной слез и обид других детей.
Возможность познакомиться со всеми аспектами дружеских отношений - важная составляющая процесса социальной адаптации и развития ребенка. Вам, вероятно, больно за этим наблюдать, но это лучший способ для ребенка научиться настоящей дружбе и создать собственный круг общения. Родителям необязательно вмешиваться и пытаться помочь детям подружиться. Главное - помнить, что дети очень нуждаются в поддержке и понимании, когда старательно строят дружеские отношения с окружающими .
Развитие социальных навыков
Некоторые дети с самого младенчества ведут себя активно и легко заводят друзей. Другие же застенчивы и чувствуют себя неловко в компании, поэтому нуждаются в поощрении и поддержке родителей. Помогите малышу развить, навыки общения и поведения в обществе. К примеру:
- Ребенка следует научить здороваться и улыбаться тому, с кем он хочет познакомиться.
- Расскажите малышу, как лучше присоединиться к группе сверстников. Подойдя к группе, ребенок должен выбрать одного из детей и, глядя ему в глаза, спросить, может ли он присоединиться к ним. Если ответ будет отрицательным, малышу следует улыбнуться и отойти в сторону. А вам следует сказать ему, что в следующий раз обязательно получится. Если же группа разрешит, следует поблагодарить ее участников.
- Чаще напоминайте ребенку, как важно быть вежливым и доброжелательным с окружающими. В любой компании ценят жизнерадостных и оптимистичных людей - для ребенка это верный способ подружиться со многими.
Хорошее поведение
Иногда дети при общении со сверстниками могут проявлять эмоциональную черствость. Если такое случается, объясните ребенку, в чем он не прав, и подчеркните, что он должен нести ответственность за свое поведение - нельзя сплетничать, а также бить, обижать, дразнить и прогонять других детей. Если вы стали свидетелем подобных действий своего чада, необходимо немедленно прекратить это и объяснить, почему такое поведение недопустимо.
Сочувствие и взаимная вежливость
Главное в дружеских отношениях, безусловно - способность посмотреть на вещи с точки зрения партнера и способность делиться. Без этого невозможно построить долгую и крепкую дружбу. Вы можете научить ребенка чувствовать эмоции других и корректно реагировать на них, если будете ежедневно практиковать это в собственной семье.
Помогайте ребенку дружить
Наблюдая со стороны за становлением дружбы вашего ребенка с другими детьми, вы, вероятно, чувствуете, что не можете разобраться в сложном устройстве их социального круга. Возможно, нас удивляет, почему некоторые союзы распадаются и почему ребенок предпочитает дружить с теми, а не иными детьми. Главное - будьте всегда готовы выслушать ребенка и помочь советом. Так вы гарантируете, что дети будут делиться с вами своими радостями и горестями по мере становления дружеских отношений.
Планируйте встречи
Один из способов научиться быть хорошим другом - планировать время следующей встречи для игр. Если друг малыша пришел к вам в гости, предоставьте им место для игр. Когда вы даете нашему ребенку возможность быть «хозяином» с гостем, тем самым формируете в детях уверенность, что они в состоянии сами, без вашей помощи, построить дружеские отношения. Разумеется, ребенок должен получить ваше разрешение, чтобы ходить играть в дом к другу. Разрешая это ребенку, вы показываете, что поощряете его стремление подружиться с другими детьми.
Возможности дружбы
Убедитесь в том, что ваше чадо имеет возможность подружиться с кем-либо вне его школьного круга общения. Если в школе ваш ребенок не смог завести друзей, его способность сделать это в другой компании поможет стимулировать уверенность в себе и уменьшить чувство одиночества. Даже те дети, которые вполне удовлетворены общением в компании одноклассников, только выиграют, если заведут вне школы друзей с другими интересами, такими как спорт, туристические походы, церковный хор или занятия искусством.
Причастность к общим интересам и взаимопомощь
Помогите ребенку понять главную цель любой дружбы - оказание взаимной помощи. Согласно исследованиям, те, кто пытается помочь другим, чаще вызывают симпатию окружающих. Научив ребенка понимать потребности друзей и предлагать свою помощь, вы поможете сформировать у него навыки дружбы. К тому же если ребенок разделяет интересы одноклассников, он тем самым показывает, что уважает их и дружеские отношения, связывающие их. Одним из способов практиковать сочувствие будет принести лакомство больному другу или пригласить на обед в ваш дом только что переехавшую семью соседей. Учась таким образом внимательно относиться к нуждам других, ваш ребенок, вероятно, окажет радушный прием любому новичку в классе.
Не тревожьтесь понапрасну
Ничто так не беспокоит и не выбивает родителей из колеи, как наблюдение за тем, как ребенок реагирует на проявления социальной несправедливости, с которыми он так или иначе сталкивается в процессе формирования дружеских отношений. Помните, что большинство детей легко сходятся с окружающими и строят социальную иерархию по собственным правилам. Когда дети неизбежно столкнутся с отторжением от группы и разочарованием, они, скорее всего, преодолеют это и благополучно забудут. Даже те дети, которые так или иначе пострадали от поведения друзей, вырастут, повзрослеют и найдут новые способы строить дружеские и теплые отношения.
Не слишком вмешивайтесь в дружеские отношения детей
Родители, воспитывая детей, часто вспоминают собственные детские разочарования и обиды и пытаются регулировать, с кем и как следует дружить их собственным детям для их же блага. Позвольте детям вначале самостоятельно справиться с возникающими разногласиями и конфликтами, держитесь в стороне. Конечно, если дети сами не могут принять решение, следует предложить выслушать, в чем спор, и спросить их мнение, прежде чем предлагать совет. Такое неназойливое управление отношениями поможет детям осознать, что вы им доверяете и считаете их достаточно самостоятельными, чтобы найти решение самостоятельно.
Учиться слушать
По мере взросления дети будут не раз радоваться и разочаровываться, находить и терять друзей. Не отказывайтесь выслушать ребенка, если он хочет обсудить с вами отношения в компании, и будьте готовы помочь советом, если потребуется. Покажите ребенку, что вы понимаете боль и разочарование, которые он испытывает, расскажите несколько историй из собственного детства и посоветуйте, как бороться с неприятными эмоциями в таких случаях. Конечно, проще всего предложить стратегию поведения или совет, как действовать дальше, но большинству детей больше всего нужны эмоциональное сочувствие, поддержка родителей в важный момент жизни.
Когда ребенок подвержен риску
Все наши советы призваны помочь детям усвоить навыки общения в коллективе и научиться быстро заводить друзей. В то же время родителям важно определить, в какой момент необходимо вмешаться, если у ребенка не получается находить друзей. Большинство детей имеют хотя бы одного друга, однако около 20% детей не имеют друзей вообще. Этих детей можно отнести к одной из трех категорий:
- заброшенные дети;
- дети со сложным характером;
- отвергнутые дети.
Заброшенных детей игнорируют не родители, а сверстники. В действительности для таких детей идеальными являются близкие доверительные отношения с родителями, но они очень застенчивы и социально неуклюжи. Если ваш ребенок подходит под это описание, помогите ему найти друзей среди других детей, помимо семьи. Вы, конечно, не сможете изменить характер ребенка, но можете помочь ему развить навыки общения в коллективе и поиска друзей.
Сложные дети ведут себя вызывающе, и обычно это правится сверстникам. Однако в их поведении также много грубых и раздражающих черт, что вызывает неудовольствие других детей. Такие дети любят дразнить младших, часто не заботятся о своей физической форме и личной гигиене. Им полезно прививать хорошие привычки и отучать их от дурных, это поможет им находить общий язык со сверстниками.
Наконец, отвергнутые дети отличаются повышенной агрессией и склонностью к депрессии, замкнуты и угрюмы. Если ваш ребенок проявляет агрессию или становится необычно замкнутым, ему необходимо помочь и посоветовать другие способы выплескивания отрицательных эмоций. Помогая ребенку советом, вы сможете определить, являются ли замкнутость и агрессия действительно признаками депрессии.
Если вы чувствуете, что ваш ребенок относится к одной из перечисленных групп, не стоит закрывать глаза на изменения в поведении и надеяться, что все пройдет без вашего вмешательства. Дети, у которых нет друзей, рискуют остаться в одиночестве в будущем и приобрести множество психологических и поведенческих расстройств. Ребенка важно подстраховывать, когда он пытается строить дружеские отношения со сверстниками, но если вы видите, что он начинает замыкаться в себе, ваше вмешательство становится необходимым.
Опекать ребенка по мере того, как он заводит друзей, довольно сложно и ответственно. Существует очень тонкая грань между ситуациями, когда необходимо вмешаться и помочь, и ситуациями, когда надо отойти в сторону и предоставить детям разобраться самостоятельно. Ориентируясь и участвуя в школьной жизни вашего ребенка, его внеклассных занятиях, жизни его друзей и сверстников, вы тем самым определяете собственное место в его круге общения. Лучшее, что вы можете делать в этот период, - выслушивать ребенка, понимая, что в любых дружеских отношениях есть взлеты и падения, и привыкать к ним следует с самого детства.
Загрузка...
