Вы чувствуете, если бросите контролировать жизнь подруг, мужа и коллег, то все сразу станут несчастными, наполучают выговоров, будут уволены и вообще мир обрушится? И этот груз гиперответственности мешает вам радоваться жизни? Мы расскажем, как научиться заботиться не только о других, но и о себе.
Опекать других тяжело, но почетно. Вы наверняка чувствуете себя нужной, сильной, востребованной. Правда, стараетесь не замечать усталости и злости на неблагодарных близких, надоедливых подруг, которые постоянно просят о помощи. Ну или не просят, зато постоянно попадают в какие-то нелепые ситуации, из которых без вашей поддержки им точно никогда не выпутаться.
Вот и получается: сначала вы спасаете, потом ругаете спасенных, затем себя жалеете и злитесь на недотеп. Но потом, чтобы снова ощутить свою значимость и ценность, надеваете спасательный жилет на близких, а сами превращаетесь в «жилетку». И кажется, выпутаться из этого порочного круга невозможно. А так хочется жить своей жизнью и заботиться о себе-любимой!
Может быть, вы даже не задумывались, что большую часть ваших сил и эмоций занимают переживания о других людях. Первым делом в своей книге Мелоди Битти предлагает список качеств созависимых людей (так психологи называют вечных «спасателей» и «опекунов»).
Ответьте «да» или «нет» на каждое утверждение:
вы чувствуете тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема
чувствуете себя обязанным помочь ему решить эту проблему
говорите «да», когда хотели сказать «нет»
пытаетесь угодить другим, а не себе
комфортнее всего чувствуете себя в роли дающего, а не берущего
вас влечет к нуждающимся людям
вините других за то, в какой ситуации они оказались
чувствуете себя использованными
отвергаете комплименты и похвалу, либо впадаете в апатию из-за их отсутствия
ожидаете от себя идеального выполнения всех задач
ужасно переживаете из-за проблем и людей
пытаетесь контролировать события и людей, но чувствуете, что это они контролируют вас
не можете сказать «нет»
вы гиперответственны
Если на большинство сентенций ответили утвердительно, это означает: вы чрезмерно захвачены проблемами других людей, и на эти переживания у вас уходят практически все силы. Чтобы начать думать и заботиться о себе, нужно сделать первый шаг - успокоиться. Вот какой способ совладать с эмоциями предложен в книге.
Отстранитесь от людей и их проблем
«Отстранение - это не холодное, враждебное отчуждение, - успокаивает Мелоди Битти. - Не грубый разрыв отношений. Это освобождение или отход от человека или проблемы с любовью». По мнению автора, отстраниться - значит перестать быть болезненно вовлеченной в жизнь другого человека и проблем, которые не можете решить.
Вы верите, что, если скверно себя чувствовать или достаточно долго беспокоиться, можно что-то изменить? Значит, вы обитаете на другой планете с другой системой реальности.
Уэйн Дайеравтор книги «Ваши ошибочные зоны»
Так что, если у соседки нет возможности заплатить аренду, коллега не успела доделать отчет, а муж третью неделю не может забрать свой костюм из химчистки - разрешите им самим решить эти проблемы. Вы не обязаны помогать. «Если люди устраивают себе катастрофы, мы даем им свободу быть ответственными и развиваться. И мы даем такую же свободу себе», - объясняет автор.
Прочувствуйте свои чувства
Научиться отстраняться правильно поможет искусство проживания, а не игнорирование своих чувств. «Чувства - это энергия. Подавленные чувства блокируют нашу энергию», - объясняет Мелоди Битти.
Природа одарила нас сотнями оттенков эмоций, от восторга и радости до гнева и печали. И переживать последние - не самое приятное занятие. Но автор объясняет самое главное правило проживания своих чувств: «Мы признаем чувство. Мы не цензурируем. Не блокируем. Мы не убегаем».
То есть - не даем им никакой оценки, а просто признаем их наличие. В сложной ситуации выдохните, и отметьте:«Я злюсь. Я расстроена. Я рассержена. Я чувствую себя виноватой». И позвольте энергии этих эмоций побыть в вашем теле. Не судите себя за то, что чувствуете, вы имеете на это право.
Цель этого нехитрого упражнения - сместить фокус вашего внимания с выматывающих мыслей о других людях и сосредоточиться на своих чувствах. И вот вы уже сделали первый шаг: начали думать о себе, принимать свои эмоции. Согласитесь, ничего эгоистического во внимании к своему внутреннему миру нет.
Ставьте собственные цели
А когда научитесь проявлять внимание к своим чувствам, рано или поздно, станете задумываться - чего вам хочется? Вы уже не будете так захвачены переживаниями и беспокойством о других, их провалах и поступках. И тогда у вас появятся силы мечтать и исполнять свои мечты.
Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной.
Мелоди Биттиписательница
не ограничивайте себя
фиксируйте свои цели на бумаге
делайте для достижения целей то, что можете
вычеркивайте цели, которые достигли
будьте терпеливы
Мы описали четыре важных шага, которые помогут найти баланс между проблемами других и вашими чувствами, желаниями. Этот баланс удержать будет непросто, особенно поначалу. «Время от времени мы можем утрачивать равновесие. И тогда лавиной возвращаются все прежние безумные чувства. Нe пугайтесь этого. Это нормально, - успокаивает автор. - Просто продолжайте делать то, что вам необходимо. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось».
Что мы понимаем под заботой о себе? Как правило, нечто покрывающее наши капризы и непонятные девичьи настроения. Что-то пошло не так – самое время отправиться на шопинг, настроение хуже некуда – чем не повод съесть полкило шоколадных конфет. Знакомо, правда? В нашей голове прочно сидит тезис о том, что забота – это всегда про удовольствие и побег от реальности. Но что мы получаем после сиюминутного удовлетворения потребностей? Расходы, лишние килограммы и оставшиеся нереализованные желания и нерешенные проблемы, из-за которых мы и расстраиваемся. Удивительно, но мы сами идем по какому-то неточному пути, чтобы время от времени уставать, закрываться от всех в ванне с музыкой или покупать новый номер глянцевого журнала с пакетом чипсов. Никто, конечно, не против всех вышеперечисленных «развлечений». Но важно понимать, что они не имеют никакого отношения к заботе о себе. А что же тогда?
Во-первых
Как ни парадоксально, но под заботой лучше всего понимать нечто, что вы не любите делать. Ходить пешком, подниматься по ступенькам вместо лифта, находить время на спорт. В общем, все, что реально касается нашего тела и физического духа. Возможно, раньше вы заботились о себе в этом направлении лишь с помощью крема с подтягивающим эффектом. Но пора прекращать жалеть себя и ввести в рацион физическую нагрузку. Хоть банальную зарядку по утрам. Через месяц тело и состояние духа скажут первое «спасибо». А вы отчетливо почувствуете, что заботитесь о себе в верном направлении.
Во-вторых
Забота – это все-таки реальное отношение к расходам и потреблению. Желание купить новую вещь в надежде улучшить самочувствие может работать на самых поверхностных уровнях. А как вам неразумные траты в приступе безумия – случались? Атласные сапоги стоимостью с аванс или сумка в перьях? Бесполезные, ненужные вещи как заменители сахара. И если в молодости такие поступки вполне позволительны – ну подумаешь, потратили последние деньги и до зарплаты с юмором доживете как-нибудь, то во «взрослых» реалиях это категорически неразумно и несмешно. Кроме того, поиск второй работы или нового источника заработка – вот что скорее должно волновать тех, кому приходится откладывать деньги в силу разных обстоятельств. И пока вы не начнете это делать, то ни о какой заботе в дальнейшем не может быть и речи. Так и будете срываться на неоднозначные траты.
В-третьих
Откажитесь от токсичных друзей или приятелей. Только на первый взгляд кажется, что они в меру безобидны и как-нибудь, но перетерпеть их можно. Нельзя. Этот типаж людей крайне негативен для вашей ауры, настроения и душевного равновесия. Это все равно что вдыхать ежедневно токсичные вещества: сначала никакой реакции, а потом неожиданные нездоровые симптомы. Так же и с людьми. Как их распознать? В первую очередь, это те люди, которые незаметно прилипают. Вроде вы не собирались заводить нового друга, а он у вас уже есть. Из этой серии. Присмотритесь и прислушайтесь. Новый друг всегда недоволен, и на первый взгляд есть ощущение, что у него на это масса причин. Он злобно шутит, находит виновных в любой ситуации, слышит только себя и абсолютно лишен эмпатии. Запомните, чужой инфантилизм – очень токсичное явление для вас. Не вовлекайтесь – так вы не отравите себя чужим негативом.
В-четвертых
Позвольте себе быть собой. Нормальной и обычной. Взгляните на все то, что вам приходится делать, и на то, что вам хочется делать. Попробуйте удовлетворять истинные потребности, не считая их причудой. Все, что вы считаете нормой, очень часто оказывается копированием жизни других. Шаблоном и стереотипом о современной жизни сегодня. Позаботьтесь о своем потенциале – скорее всего, вы мало уделяете ему времени. Переключайтесь с «побаловать себя» на «точно знаю, чего хочу».
Ну и в-пятых
Не берите пример с вышеупомянутых токсичных людей. Не называйте себя жертвой обстоятельств. Заботьтесь о своей жизни – такой, в которой вам хорошо по ощущениям. А не потому, что так принято. Проявите равнодушие к оценкам окружающих – от их мнения в вашей жизни не изменится ничего. Забота о себе – это когда вы разрешаете себе не загружаться до предела без особого повода, когда вы осознаете все ваши зависимости и расстаетесь с ними осознанно. Ну и, конечно, когда вы знаете, что кусочек торта, бокал вина или ванна с пеной – это никакой не побег от реальности, а истинное удовольствие от настоящей жизни.
Этот вопрос может вас удивить: конечно, я же взрослый человек и могу о себе позаботиться!
К сожалению, часто мы не умеем заботиться о себе, и то, что мы считаем заботой, на самом деле может даже приносить нам вред.
Что такое забота?
Когда я слышу это слово, сразу в голове возникает образ матери, ласково и с любовью держащей на руках своего ребенка.
Умение заботиться о себе – это способность человека проявлять своего внутреннего Заботливого Родителя по отношению к внутреннему Ребенку. Быть родителем самому себе. Но не Критическим Родителем, который жестко требует и ругает, а Заботливым, Воспитывающим.
В чем же их отличие?
Заботливый Родитель тоже требует выполнения определенных правил, но делает это ласково, с любовью, что в конечном счете оборачивается благом для Ребенка.
Например, вы решили поправить свое здоровье и начать правильно питаться. Это забота о себе. И когда вы идете в магазин и покупаете свежие овощи и сочные фрукты вместо сладкой газировки и конфет, вы тем самым о себе заботитесь. Ваш внутренний Ребенок может начать бунтовать: не буду я есть эту траву! Я же не козел! Но вы мягко и терпеливо можете объяснить ему, что так будет лучше, что тогда он сможет снова подниматься бегом на пятый этаж без одышки (или заниматься чем-то еще более приятным), и будет осыпан комплиментами окружающих, восхищенных его стройностью. И, наконец, он сможет дольше наслаждаться здоровой и полноценной жизнью, радуя себя и своих близких.
Если же вы будете каждый день себя ругать, обзывать жирным, некрасивым и безвольным (то есть проявлять вашего Критического Родителя), от этого ваше здоровье и состояние души только ухудшится.
Забота о себе – это не только забота о теле, хотя это одна из важнейших ее составляющих.
Это еще и забота о своей личности. Способность находить занятие (будь то работа или хобби) по душе, а не сгорать на нелюбимой работе. Умение строить и поддерживать близкие отношения - ведь все мы зависим так или иначе от других и жаждем любви и признания не меньше, чем пищи и воды. Возможность давать себе то, чего мы так сильно хотим и в чем так нуждаемся.
Забота о себе – это искусство, которому должен научиться каждый. Тогда в мире будет гораздо больше радости и улыбок, гармонии и красоты.
Иногда бывает очень непросто признаться себе в том, что мы заботиться о себе не умеем, не любим и не хотим. О других иногда заботиться гораздо проще, чем о себе, и вроде бы «благороднее» (так говорили нам в детстве родители, а теперь повторяет Родитель внутри нас).
Но этому можно научиться, навыки заботы о себе можно и нужно развивать.
Как легче начать, если вы не привыкли заботиться о себе?
Попробуйте прислушаться к себе: чего сейчас хочет ваше тело? Полежать или прогуляться? А может, принять теплую ванну с пеной? А может, выпить воды? Сделайте это! И прочувствуйте ощущения после: какие они? Радость, благодарность, грусть, вина – что вы чувствуете? Это очень важно!
Если после того, что вы сделали для себя что-то хорошее, появились приятные чувства – значит, Вы все сделали правильно. Постарайтесь прислушиваться чаще к желаниям Вашего тела и души, и ваше качество жизни заметно улучшится.
Если появились негативные чувства – вина, стыд, грусть – возможно, Вам трудно начать заботиться о себе, этому могут мешать глубинные убеждения, нерешенные моменты из прошлого, какие-то болезненные детские переживания. Не отчаивайтесь! Вам сможет помочь специалист- психолог, и жизнь снова заиграет яркими красками.
Забота о себе начинается с сущих мелочей. Иногда они вообще не занимают времени, просто чуть-чуть смещают фокус внимания снаружи внутрь. И я становлюсь себе важнее, интереснее и любимее, чем абстрактные другие. И время магическим образом перестаёт утекать сквозь пальцы, а замедляется и сворачивается у ног клубочком. И во всей этой суете вдруг проглядывают намёки на смысл. Когда первый раз писала про , не все поняли, что это был пост не про маникюр, а сейчас у меня родилось несколько примеров той простой ежедневной заботы, которую я сама очень ценю.
Лечь спать. Днём или на час раньше ночью. Не принимать решение, что теперь всегда буду рано ложиться и рано вставать, не ждать, пока заболеешь, не рассказывать о чудесах волшебных пробуждений в 5 утра, не планировать на утро не сделанное вечером, а просто лечь и уснуть.
Сократить ленты в соц.сетях. Я никогда не читаю свою ленту новостей вконтакте и на фэйсбуке , только инстаграм и жж . Недавно я отписалась от половины подписок в инстаграме. И еще наконец сделала фильтр для френдленты в жж, там всего человек 15, тех, чьи посты я жду и всегда читаю от начала до конца, назвала его «Мало времени». Ха-ха, даже когда времени достаточно, открываю теперь только его.
Вычеркнуть 3-4 пункта из списка дел. Не делать их, нет. Просто открыть список с делами, прочитать его пару раз, понять, что оттуда делать категорически не хочется или на самом деле не нужно. И убрать эти пункты. А потом, может, и списки?
Поблагодарить . Подругу за приятный разговор. Мужа за душевное утро. Блоггера за хорошее настроение от его поста.
Выбросить что-нибудь . Просто пройтись по дому с пакетом и вопросом: «Что бы мне сюда положить?» А можно открыть шкаф или кухонный шкафчик… Ну, мы все интуитивно знаем, где именно есть то, что достойно лучшей жизни. А главное, что лучшей жизни достойны мы!
Собраться не спеша. Куда бы ни нужно было идти, собраться без спешки. Продумать одежду, не для других («Кажется, он уже видел меня в этом платье, о ужас, мне нечего надеть!»), а для себя («Удобно ли мне будет в этом целый день?», «Не замерзну ли я к вечеру?», «А может, что-то попросторнее и полегче?»). Не забыть любимый тамблер (я теперь всегда хожу со своим keepcup’ом), зарядку для телефона, выбрать серёжки и то, что вы давно забываете захватить.
Идти и чувствовать, как стопы перекатываются по земле. Это очень простая и эффективная медитация, она сразу возвращает в здесь и сейчас, возвращает фокус в тело, и вызывает чувство невероятной благодарности за то, что «я умею ходить и поэтому иду».
Не брать в руку телефон во время еды. Хоть раз за день не есть за ноутбуком, экраном телевизора, планшетом, книжкой, журналом и как ещё можно проигнорировать то, что ешь? Пусть это будут 10 минут для запахов, сочетаний вкусов, текстур, приборов, жевания и удовольствия.
Заметить, за что себя можно похвалить. Один раз поела без телефона в руках? Нашла меткий ответ на неудобный вопрос? Посмотрела, можно ли сдать этот пластик в переработку? Только по пути, чур, не вспоминать про все несделанные дела и невыполненные обещания. Не сегодня.
Заварить себе чай. Хороший. В любимой чашке. Не спеша. Пить и смотреть в окно (не в телефон, да). Притвориться, что нет важнее дела сейчас, чем этот чай. У меня получается, когда Таша спит. Чай заканчивается, Таша просыпается, бывает, что ничего другого я сделать и не успела. Но зато этот чай, он прекрасен.
Обнять тех, кого любишь , обнимать долго, пока не начнут вырываться, а когда начнут вырываться — защекотать! Не всегда удается найти нежные слова или хорошую шутку. Но объятия и щекотка работают безотказно. Причём тут забота о себе? Во-первых, Британские Учёные давно установили, что для сохранения психического здоровья нужно обниматься минимум 8 раз в сутки, во-вторых, чужой смех очень заразителен, а в-третьих, есть шанс, что вас защекочут тоже! А это ли не прекрасно?!
Вот так, и ни слова про пресловутую горячую ванну:))) а чем бы вы продолжили этот список?
Метки: Любовь к себе, Общение с другими людьмиРасскажу Вам две выдуманные историй по мотивам реальных событий.
История №1.
У Николая был горячий период на работе: много задач и необходимость быстро реагировать на каждую из них, напряженный график, мало времени на отдых. Он был физически истощен и с нетерпением ждал субботы потому, что в этот день ему представлялась уникальная возможность выспаться.
И вот рабочая неделя закончилась, наступил вечер пятницы.
Счастье Николая было недолгим, потому что ему позвонила мама, сообщив, что завтра рано утром (в долгожданную субботу) ее нужно отвести на дачу.
Перед Николаем в очередной раз в его жизни встала дилемма. С одной стороны, он смертельно устал и хотел уделить время себе. С другой стороны, нужно было выполнять сыновний долг: кто кроме него отвезет маму на дачу? Попросить маму отложить поездку на следующую неделю не представлялось возможным потому, что Николай уже по опыту знал, что мама в результате обидится и обвинит его в эгоизме. Николай уже и сам не знал: эгоизм ли это, отказать маме в поездке на дачу для того, чтобы наконец-то отдохнуть и выспаться?
Лизе уже давно надоела эта ситуация, и она бы с радостью сократила такое общение, но ее мучает совесть: ведь подруге действительно плохо. Не эгоизм ли это - бросить подругу наедине с ее тягостными переживаниями?
Загрузка...
