Бесит жена но есть ребенок что делать. Почему жена начинает бесить и раздражать мужа? Мужу надоело отношение жены к нему

Как же хочется молодым, вступая в брак, думать что он навсегда. Если помимо юридического заключения брака, молодые венчаются, то они дают обет перед Богом, что навсегда будут вместе и ни что их не разлучит. Но, к сожалению, все мы люди, и бываем в плохом настроении. Если кроме дома и работы супруги ничего не видят, то они устают от совместного общества. В этом случае стоит отдохнуть отдельно, посвятить время себе.

Часто во время совместного проживания люди устают друг от друга. Некоторые говорят, что им не хватает свободы и воздуха. Чаще бывает такое с мужчинами. Женщины даже к мужу испытывают материнские чувства — хотят им угодить.

Некоторым такое нравится, но через какое-то время чрезмерная опека надоедает и начинает душить. Супруг понимает, что общество жены его раздражает. Он хочет бежать от нее. Возвращаться для него домой становится мукой.

Почему жена стала раздражать?

К сожалению, муж ничего не может с собой поделать. Он любит супругу, но также она его тяготит. Причин может быть много — от поведения жены, до наличия любовницы у супруга.

Причины раздражения

Давайте разберемся в причинах таких резких перемен в поведении супруга.

1. Мужу надоело отношение жены к нему

Она либо чересчур о нем печется, либо, наоборот, забывает. Также причиной могут быть постоянные жалобы второй половины на быт, на детей, на то, что муж мало зарабатывает денег и ей приходится постоянно экономить.

2. Зависимость от чего-либо

Это может быть компьютерная, алкогольная, от автоматов, от друзей. Женщине не нравится, что мужчина приносит деньги не в семью. Он проводит мало времени дома, денег приносит меньше. Жена начинает его «пилить».

3. Любовница

У мужа появилась другая женщина, он забывает про свою законную жену, все в ней начинает его раздражать. Он сравнивает его с любовницей и понимает, что у жены много недостатков.

4. Работа

Мужа раздражает, что он пропадает на работе, устает, а жена не работает и сидит с детьми, постоянно тратит деньги.

5. Временная причина - это беременность жены

Многие знают, что предпочтения беременной странные. В 2 часа ночи зимой ей может захотеться свежей клубники. Резкие перемены в отношении. Вот такое поведение мужа со временем может начать раздражать.

Как улучшить отношения с женой

1. Мужчине стоит постараться понять для начала, какая из причин вкралась в их отношения.
Обсудить с супругой назревающую ссору, решить, как преодолеть этот сложный этап.

2. Замечайте все, что она делает хорошее - хвалите ее, делайте комплименты, дарите подарки.

3. Не замыкайтесь в себе. Если произошла проблема, поделитесь со своей спутницей. Кто как ни она поможет вам?

Все-таки вы когда-то на ней женились и были с ней счастливы. Во всех семьях случаются кризисы, но не стоит их бояться. Их нужно решать. Читайте также про преодоление сложностей в отношениях в статье:

Как избежать кризиса в семье

Все пары в определенные периоды проходят кризисы. Избежать их не получится, но можно подготовиться к ним.

И напоследок, советы тем супругам, которые не смогут скрыть раздражение от жены.

1. Вы оба люди и вам свойственно меняться. Жена явно раздражает вас не каждый день, а в какое-то определенное время. Постарайтесь в это время просто не общаться вместе. Жене объясните, что хотите побыть одному.

2. Когда настроение будет хорошее, объясните ей, почему такое происходит. Что такое в ней вам не нравится: может, чрезмерная опека.

3. Никогда не срывайтесь на жене, если она попала вам под «горячую руку».

Жена - один из самых родных людей. Кто как ни она поймет своего супруга и простит за резкую грубость.

Счастливые семьи одинаковы, как говорил классик. Их объединяет то, что они – редкость. Гораздо больше семей, в которых то и дело возникают какие-то проблемы, размолвки, происходит непонимание и портятся отношения.

Почему раздражает жена?

У мужчин бывает масса претензий к женщинам, зачастую противоречивых и неоднозначных. Но у конкретного мужчины к конкретной женщине обычно одна основная претензия и парочка второстепенных. Женщине довольно просто установить их и принять меры к их устранению или хотя коррекции, если, конечно, ей хочется сохранить брак.

Мужчины чаще всего жалуются на следующие вещи:

• Она все время пристает с разговорами. Психологи утверждают, что потребность в говорении у мужчин почти в два раза меньше, чем у женщин. Если мужчина активно общается на работе, то к вечеру у него остается небольшой диалоговый потенциал. Женщина же, даже если проговорила весь день на работе, то у нее сохраняется достаточно высокая потребность в общении. Еще большая потребность у домохозяек, молодых матерей в отпуске по уходу за ребенком. Весь круг их общения – не умеющий нормально говорить маленький ребенок или стены дома, поэтому они ждут прихода мужа с работы, чтобы удовлетворить свое желание общаться.
• Она помешана на чистоте. То, что, встав ночью попить воды, муж обнаруживает, что постель уже заправлена, смешно только в анекдоте. В жизни при таком поведении мужчину очень раздражает жена. Мужчина хочет живого полноценного общения с привлекательной и заинтересованной в нем женой, а вместо этого видит ее постоянно с щеткой, тряпкой, губкой, моющую, трущую, чистящую. В доме все сверкает, поэтому на домашних накладывается куча ограничений: не топтать, не сорить, не трогать руками мебель, не есть в комнате, не брызгаться в ванной. При всем стремлении к чистоте не нужно превращать дом в стерильную операционную.
• С рождением ребенка она перестала обращаться внимание на мужа. Материнство меняет женщину. Она занята младенцем, ее меньше интересуют другие люди и даже она сама себе уже интересна менее малыша. Это нормально, так и предусмотрено природой для сохранения популяции любого животного вида. Но нельзя забывать о муже. Он не вынашивал не рожал ребенка, у него не было гормональной перестройки, поэтому ему труднее привыкнуть к появлению нового члена семьи, к тому бесцеремонного и считающегося с интересами других. Мужа следует привлекать к уходу на новорожденным, а не противопоставлять ему свое материнство.
• Она часто и подолгу разговаривает по телефону. Говорить для женщин – необходимость. Телефон же – отличный способ утолить голод общения. Но время разговоров нужно планировать так, чтобы муж не становился их свидетелем и не раздражался по этому поводу.
• Она нечистоплотная. Мужчины терпимы к беспорядку, но потеки на раковине и унитазе, налет на станках ванны, гора немытой посуды и несвежее постельное белье постепенно их начинают раздражать. Еще негативнее сказывается личная нечистоплотность женщины. Волосы сосульками, запах пота, обгрызенные ногти и налет на зубах отталкивают самых невзыскательных мужчин.
• В доме постоянно толпятся ее подружки. Проблема схожа с постоянным общением по телефону. Подружки должны приходить в отсутствие мужа и прощаться с его приходом. Муж хочет отдыхать, а не выжимать из себя гостеприимство, к тому же мелькание симпатичных мордашек перед его взглядом вовсе ни к чему.
• Она курит (пьет). Вредные привычки женщин раздражают мужчин очень сильно, хотя и не явно. Но со временем недовольство только накапливается и выливает бурным потоком упреков. К тому же здоровье женщины существенно ухудшается вследствие курения или регулярного перебора со спиртным.
• Она чрезмерно броско одевается и красится. При таком поведении мужчину раздражает жена из-за возможной ревности, из-за повышенного внимания к ней мужчин, а также потому, что взрослая замужняя женщина в вызывающей одежде и с чересчур ярким макияжем выглядит вульгарно и ассоциируется не с женой и матерью семейства, а с «ночной бабочкой».
• Она флиртует с другими мужчинами. Есть женщины, для которых мужское внимание нужно как воздух. Не получая внимания и комплиментов от своего мужа, женщина ищет их у других мужчин. Это не значит, что речь пойдет об измене, но легкий безобидный флирт позволяет женщине поддерживать свою самооценку. Женщине следует объяснить мужу, что быть в центре мужского внимания – это ее потребность, и попросить мужа чаще оценивать ее внешность и таланты. Флирт должен быть максимально легким и не вызывать у мужа чувства ревности и заставлять его усомниться в жене.
• Она слишком много уделяет внимания выросшему ребенку. внимание к младенцу – совершенно нормальная и естественная вещь. Но некоторые женщины опекают своих детей до пенсии. Причем до пенсии детей. Важно понимать, что выросшего ребенка следует отпустить в свободную жизнь, но готовить его к этому следует с первых классов школы. Ребенок несет все более возрастающую ответственность, тогда к выпускному вечеру он приходит сформировавшимся человеком со своими принципами и жизненными целями. В первую очередь это нужно самим детям. А освободившееся время нужно уделять себе и мужу, если не хочется встречать старость в одиночестве или в компании неработающего неудачливого ребенка предпенсионного возраста.
• Ее совсем не интересуют дети. У некоторых женщин материнский инстинкт развит слабо или включается только на время младенчества ребенка. Это и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что ребенок рано учится быть самостоятельным и самодостаточным, а плохо потому, что ребенку зачастую не хватает внимания, любви и поддержки, а также вызывает непонимание семьи, особенно мужа. Если женщина практикует трезвый подход к воспитанию, ей следует изложить свою позицию супругу. Но если ее совершенно не интересуют собственные дети, то ей необходима помощь психолога.
• Она много работает. Хорошо зарабатывающая жена только на первый взгляд находится в выигрышной позиции. Но на деле она тратит почти все свое время на карьеру, а семье, мужу, детям мало что остается. Женщинам часто приходится делать негласный выбор между семьей и работой. Работа, конечно, приносит деньги, позволяет поддерживать высокий уровень жизни, но муж и дети редко прощают жене и матери невнимание в течение долгих лет и чувствуют себя ненужными и несчастными.
• Она не хочет работать. Образ домохозяйки давно не в моде. Мужчина просто не понимает, что можно делать дома целый день и от чего можно устать, даже если он приходит в сияющую чистотой квартиру, ложится на отглаженные свежие простыни и ест ужин из пяти блюд. Чтобы не пребывать в раздражающем образе домохозяйки и бездельницы, стоит устроиться на работу, хот бы на неполную занятость или работать удаленно, из дома. Зарабатывающая «на булавки» женщина социально более привлекательна в глазах мужчины чем абсолютная иждивенка.
  
  
• Она все время «пилит». Многие женщины вместо прямой конкретной просьбы начинают «пилить» мужчины упреками и примерами мужей-молодцов своих подруг и соседок. Ничего, кроме сильнейшего раздражения, это поведение не вызывает. Тем более – желания выполнить просьбу женщины. Гораздо эффективнее будет выразить свое желание приветливо и мягко, а после ненавязчиво напомнить о нем, если муж забыл.
• Она не умеет готовить. Несмотря на огромный выбор полуфабрикатов в магазинах и широкие возможности заказать еду на дом – от фаст фуда до классных ресторанных блюд – мужчинам хочется вкусно поесть домашней еды и еще прихвастнуть перед друзьями. Поэтому борщ, оливье, пирожки и холодец нужно уметь готовить каждой женщине.
• Она постоянно на диете. Постоянно худеющая и оповещающая об этом всех окружающих женщины выглядит жалко и глупо. Даже если диета ей показана по состоянию здоровья, рассказывать об этом не нужно. За столом просто следует выбирать разрешенные блюда и вежливо отклонять запрещенные. Дома же муж и дети хотят получать нормальную сытную пищу, а не салат из сельдерея и имбиря. Диета – личное дело, поэтому навязывать ее домашним не стоит.
• Она не следит за собой. Мужчина хочет видеть свою женщину ухоженной и сексуальной, а тетка с прыщавым лицом, облупившимся лаком на ногтях с разросшейся кутикулой, давно отросшим мелированием, с десятком лишних кило на боках и в халате такого вида, будто его с боем отобрали у бомжа, быть такой не может. Чтобы выглядеть привлекательно, не обязательно быть миллионершей. Прыщи лечатся налаживанием пищеварения и масками из лечебных трав, ногти можно аккуратно подпилить самой, волосы следует стричь регулярно или отрастить их до такой длины, которая не требует коррекции, а лишний вес сгоняется простейшими упражнениями дома и сбалансированной диетой.
• Она не ладит с родственниками и / или друзьями мужа . Никто не обязан любить свекровь и школьных друзей мужа, но недопустимо для воспитанной женщины игнорировать их или вести себя с ними оскорбительно или вызывающе.
• Ее родственники и / или друзья считают себя вправе влезать в отношения и «воспитывать» мужа. Уважающая себя и свою семью женщина никому не позволит вмешиваться в ее жизнь. Поэтому родители, родственники и друзья должны регулярно получать предупреждение о недопустимости попыток управлять жизнь другой семьи.

Как снять раздражение мужа?

Необходимо выяснить, что именно приводит его в бешенство, обсудить с ним ситуацию и найти из нее выход. Только в ходе диалога можно добиться скорейших положительных результатов.

Что не нужно делать жене:

• Устраивать разборки на тему «а ты меня тем более бесишь»;
• Игнорировать исходящие от мужа сигналы;
• Срывать недовольство на детях;
• Жаловаться на претензии мужа родителям и друзьям.

Если самостоятельно устранить проблему не получается, то нужно:

• Обратиться к психологу или семейному консультанту. Профессионал позволит выстроить правильную стратегию внутрисемейного поведения.
• Обратиться к неврологу. Возможно дело в проблемах со здоровьем нервной системы, тогда требует медикаментозное лечение.
• Обратиться к служителю религиозного культа. Многим парам помогает вера в случае семейного кризиса.

Вот как бывает – ещё вчера вторая половина казалась средоточием мыслимых и немыслимых достоинств. А сегодня вдруг раздражает даже по мелочам. И какого труда стоит сдерживать в себе это клокочущее раздражение!

Откуда оно вообще берётся? Нужно ли с ним бороться? И как не позволить обычному раздражению прикончить ваш брак?

Об этом мы разговариваем с московским психологом-консультантом Данилой ГУЛЯЕВЫМ.

Глаза бы не смотрели

– Вот вчера, казалось, был близкий и родной человек, а сегодня тебя начинает в нём раздражать всё – как он ест, говорит, что-то делает и т.д. Откуда возникает это раздражение между людьми, ещё вчера бесконечно близкими и дорогими друг другу?

– На мой взгляд, раздражение как раз не исключает близости и того, что люди остаются дорогими друг другу. Это, скорее всего, другая сторона близких отношений…

Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и так далее. Этот процесс возникает на определенной стадии сближения.

То, что в начале отношений может умилять, потом может превратиться в проблему и начать вызывать негативную реакцию.

Эту реакцию могут вызывать различия в бытовых привычках. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать тюбик с зубной пастой и можно ли разбрасывать носки.

Это могут быть и мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. И когда эти различия обнаруживаются, они тоже могут вызвать раздражение.

Оно может выплёскиваться уже в открытые конфликты, со злостью и яростью, или проявляться в виде закрытой конфронтации.

Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.

И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, как по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.

– Но ведь раздражение возникает только у притирающихся пар? Бывает, люди живут долго и даже счастливо, потом – бац! – накатывает недовольство друг другом. Оно, кстати, со временем может и пройти, чтобы потом появиться вновь. С чем это связано?

– Ну, у каждой пары это по-разному. Это может быть связано с различными изменениями. Поскольку семья постоянно меняется, проходит через разные этапы и кризисы, и они не всегда проходят гладко. Напряжение, которое вызывается этими переменами, вполне может выплёскиваться в раздражение. Люди начинают паниковать, злиться друг на друга.

Или взять, например, семейные роли. Есть такое патриархальное устройство семьи, где мужчина – добытчик, а женщина – хозяйка и должна подчиняться. Но в какой-то момент жену это перестаёт устраивать, и возникает запрос на другую модель отношений, распределение ролей. И это тоже может вызывать раздражение.

Оно может также вызываться повседневным стрессом, напряжением на работе, да и просто элементарным жилищным вопросом, из-за которого возникают проблемы с личным пространством.

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

Признать виновным

– Кто чаще всего виноват в такой ситуации – тот, кто раздражается, или тот, кто это раздражение вызывает?

– Раздражение часто сопровождается чувством вины, которое только усиливает общее напряжение и усложняет задачу.

Нельзя обвинять тех, кто раздражается, потому что они не виноваты, что испытывают раздражение. Но и тех, кто вызывает раздражение, тоже нельзя винить. Потому что раздражение как раз подпитывается обвинением. Оно как бы говорит нам, что если человек громко ест или разбрасывает носки, то надо пройти и напасть на нег,о высказать, излить это раздражение. Но это мало работает.

И если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.

– А раздражение в итоге способно привести к краху отношений?

– Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности, которая создаёт эффект выжженной земли И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим.

Другая крайность в отношениях – полное отчуждение. Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И в этом случае даже нормально, если люди решили расстаться.

Но обидно, когда враждебность и отчуждение не дают людям почувствовать, что их многое связывает, что они многое сумели создать.

Ведь любые отношения – это правда что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки.

Поэтому очень важно попытаться разобраться – либо у нас действительно ничего общего нет и мы расходимся, либо нам есть что сохранять.

А для этого очень важно разговаривать друг с другом.

" решил написать свою историю.
Жена в целом для меня нужный, временами любимый человек. Бывает, что нам хорошо вместе. Раньше я как-то переносил ее истерики, сейчас стал менее терпимым. Наши взаимоотношения выглядят так:
- мир и дружба, нам вместе хорошо
- конфликт, я сделал что-то ужасное по мению жены, сдесь я всегда в роли обвиняемого а она в роли прокурора. Сначало ее начинаю бесить я, затем ы ненавидим друг-друга.
- затем отчуждение, мы в этот момент мало разговариваем, только по необходимости. Мы залечиваем свои раны. Боюсь, что шрамов остается все боьше, а то, что нам нравится быть вместе - этого меньше.
- затем сближение, просим прощения друг у друга, как правило начинаю это делать я
- снова мир
Цикл повторяется снова и снова. Бывает, что он составляет по времени неделю, бывает 2-3 недели, бывает 1-2 дня. Многое зависит от готовности жены идти на примирение и от глубины конфликта.
Самое проблемное у меня и у топикстартера этого поста совпадает по всем пунктам, поэтому поставил рядом свои пункты для сравнения:
Проблема 1 у ТС: Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание - он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую - он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
1 Как это происходит в моей семье: Она думает что права и невозможно доказать обратное. Я не могу сразу что-то исправить, если она действительно не права. Потому что есть дела, которые она сама же попросила сделать. Здесь легче скривить душой и на словах согласится, сказать я не прав, только для того чтобы она заткнулась, я плохо переношу громкий ор и не могу долго препираться, постоянно повторяя одно и то же.

2 у тс: Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
2 у меня:. Я не могу сразу выполнить ее просьбу, занят своими делами. Ее просьбы для меня звучат как приказ. Возможно мне так кажется, срабатывает внутреннее сопротивление "сделать вопреки" и мне хочется показать ей что у меня свои дела и они тоже существенны, что я не объект для выполнения желаний. Иногда бывает, что мне сложно переключится (оторваться от компьютера например в этот момент, когда я там нахожусь с головой) и нужно время чтобы понять, "да твоя просьба сейчас существенна", это ее обижает.

3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа "а вот сделал?" - "Нет" - "Но ты же обещал!" - " И что?" просто в порядке вещей.
3. Я не держу обещания. Здесь бывает моя вина, забываю, а бывает, что мы не можем договорится конкретно что я должен сделать, поговорили и забыли, как мне показалось. А потом она вспоминает и говорит "Ты обещал!". Но я-то подумал, что это просто был разговор ни о чем! Еще бывет так, что начинаю делать по-своему без согласования, беру на себя ответственность, что ей тоже не нравится, потому что "правильно делать - это делать только как она считает".

4 у тс. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию - это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
4. Здесь у меня расхождения с тс. Стараюсь не переходить на личности, даже когда начинаю орать в ответ. Хотя всякое бывает во время разборок. Бывало такое, что зеркалил, начинал также орать в ответ или выставлял за дверь или высмеивал - все это не помогает.

5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет - то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
5 у меня. Мне очень неудобно когда жена начинает выяснять отношения на людях. Она может завестись и бурно на всю уицу выяснять отношения, ее возбуждение трудно остановить. В эти моменты я всеми способами стремлюсь сгладить общение, уйти от выяснения отношений, говорю ей, что это касается только нас.

6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово "быстрее"! Это не физическая проблема или умственный затык - думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает - привычка не помогает.
6 у меня. Я медлителен в принципе, не важно, делаю это для другого или для себя, во время споров слышу ее упреки частенько по поводу того, что я все дела затягиваю. Здесь мою жену скорее бесит то, что я часто сижу за ноутбуком и ей трудно проконтролировать - занимаюсь ли я работой или своими делами. Часто бывает что компьютер для меня - это одновременно и работа и отдушина, есть свои увлечения.

Если жену поменять я не могу, то как поменять свое отношение к конфликтам? В эти моменты мы начинаем ненавидеть друг друга. Что можно предпринять в таких ситуациях? Поделитесь своими историями, если Вы нашли что-то похожее и в своей семье. Как ни странно, но почему то после чтения вышеуказанного поста у меня появилась маленькая надежда на то, что проблема решаема...

Бесит муж: что делать?

Ольга(32), в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство, дети, ремонты и прочее — время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как« ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, -- наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное, до чего не удалось докопаться, это — отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что муж перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна(27), в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, которые на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть,
у обоих и так далее. И я пришла к выводу, что одна из причин« не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику« противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое — собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая — активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья(34), в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа . Я не знала, что в этой ситуации делать — то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели — например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово« тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга« Черная курица, или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие« фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.